Estava deitado, tentando pegar no sono mas não adianta, existem momentos em que já estamos sonhando mas ainda acordados. Não sei se o sonho de hoje começou muito antes de eu deitar e perceber que meus pensamentos já não me pertenciam.
Eu sou um cara de "por quês". E o por que desta noite me remonta de uma época ainda mais distante. Me faz pensar se estou em uma luta que já foi perdida ou se realmente alguém pensa que ela jamais seria travada.
Estava nesse momento desenterrando um museu, de 2009. Minha comunidade no orkut chamada "Meu diário - Dias e Emoções", criada num período complicado da minha vida como forma de extravasar o que sentia. Comecei a escrever nela todo dia, do dia 21 de Fevereiro de 2009, um sábado, até o dia 14 de Julho de 2009, uma terça. Pulei apenas um único dia, que lembro até hoje, que foi o dia 12 de Junho de 2009, dia dos namorados. Não precisa ser um gênio para saber porque pulei este dia, mas o fato é que foi um dia horrível, frustrante e deprimente.
Eu reli textos como a "Carta para ninguém" e me apercebo que ainda me sinto assim, capaz de tudo por alguém que não é mais real do que um sonho pra mim. E sempre é assim porque a pessoa que poderia preencher este vazio não tem esse desejo ou a crença necessária para fazê-lo. E, quem sabe essa pessoa estava todo o tempo ali e eu é que não percebia. As pessoas falam em fé, reclamam do que a vida dá a elas, mas, quando podem demonstrar esta fé ou ter a chance de alcançar o que procuram, elas abaixam a cabeça e se perdem na rotina de um dia a dia que apenas as distrai. O amanhã é praticamente igual ao hoje e assim sucessivamente, mas ninguém se apercebe disso.
O meu erro é ser alguém que só age se tiver motivos. Eu posso fazer uma grande mudança no mundo mas eu preciso ter uma razão para isso. Enquanto não tenho, eu sou esse cara que passa horas na frente de um computador, distraindo a mente e deixando que o amanhã seja apenas uma extensão do hoje.
Eu tento mudar o futuro, fazendo de cada dia um dia especial para alguém, mas minhas tentativas sempre falham...
E nos meus balanços vou passando por outras pessoas, mas que não são as que eu necessito mas acabo por me distrair com elas. Mas ao final do dia, quando chega esta hora na qual não consigo dormir, meus olhos se enchem de lágrimas e eu volto a me perguntar "por quê?".
Por que as pessoas que realmente me interessam, me apaixonam, me fazem querer mover o mundo, são as pessoas que não ligam?
Já faz um tempo que estou com isso entalado no peito, levando o dia a dia como se nada acontecesse e, mesmo assim, algumas pessoas percebem. Inclusive A pessoa.
Tem dias que eu tenho vontade de jogar tudo pro alto e dizer: "Ei, o que eu preciso fazer para ter ao menos uma oportunidade de lhe fazer acreditar que EU EXISTO!" Porque eu não vou pedir chances, se eu tiver que pedir uma chance, estarei mendigando sentimento, e nada que vem por pena dura muito tempo. Mas eu sei quem sou e sei que tudo o que preciso é conseguir chegar perto.
Eu queria aquelas janelas pra usar a imaginação, aquele bom dia especial, ouvir aquele sorrisinho todo dia. É pedir demais? Eu queria que, por um momento, as pessoas esquecessem das palavras "difícil", "tempo", "longe", "dinheiro", "passado".
Eu nunca soube o que responder quando me perguntavam qual era meu sonho, o que eu queria da minha vida. Nessa noite eu sei. Eu queria ao menos uma vez na vida ter alguém que eu realmente amasse de todo meu coração junto comigo para nunca perdê-la. Eis o meu sonho. E não é uma pessoa perfeita que pertence  a este sonho, é uma pessoa normal. Tem suas virtudes e seus defeitos, mas eu gosto dos dois, admito.
Se fosse preciso, por este sonho, deixaria tudo para trás, tudo.